Viis parimat, mida õudusfilmis teha ja mitte

Hei, poisid, tüdrukud, nemad, kummitused, nõiad, vampiirid, libahundid, zombid, deemonid ja mu naaber, kes ei lakka mind vahtimast. Jah, Mike, ma räägin sinuga, sõber! Kui ma tahan oma puiduhakkurit kasutada minu kinnistul telkinud surnud teismeliste utiliseerimiseks, siis SEE ON MINU ÄRI! OLETE LÕME HEAD MIDAGI POEGA #$@*!

Ma vabandan selle pärast, inimesed. Vaata, me Mike'iga läheme tagasi, aga kui rääkida lühidalt, siis ta on ikka veel suur laps, sest ma palusin tema keskkooliarmastust ballile. Anna pausi, mees. Tal polnud aimugi, et sa olemas oled, veider jälitaja. Lase juba minna. Sellest on möödas 43 aastat! Keskkooli draama, eks ole? Lisaks polnud Laurie minust isegi huvitatud, ta lükkas mu ettepaneku tagasi. Naljakas, me ei näinud teda kunagi ballil. Oh, seda pole siin ega seal.

HOIATUS:
Hr Buzzkill ei vastuta selles artiklis ja tulevastes artiklites tehtud rumalate ettepanekute eest. Tõtt-öelda ei ole ta vaimselt stabiilne ja ta lihtsalt komistas meie kontorisse tööd otsides. Tal oli palju huvitavaid lugusid, nii et võtsime ta tööle ja maksime talle keeglites. Niisiis, see on olemas. Nautige lugemist.

Mina olen Barry Buzzkill! Keskpäraste nõuannete, kriitika ja kõige õuduste arvustuste meister! Allolev loend päästab teie elu või võib teid õudusfilmi olukorras tappa. Mh, sul läheb hästi, lugeja… Võib-olla. Alustame nimekirjaga.

5 TEGEVUST!

1.) JOOKSE, BEEBI, JOOKSE!

Kui miski ei tundu õige, siis peate seda tegema; Andele-andele, mami, E.I. E.I. Uhhhhhhhhhhhhhhh! Sealt välja. Mitte kunagi, ma kordan, MITTE KUNAGI aeglustake hingetõmmet enne, kui olete avalikus kohas või aktiivses sõidukis. Ärge olge see oi, kes aeglustab, sest nad ei kuulnud samme või ei kuulnud hirmutavat muusikat, mis vihjab tapja kohalolekule. Enne kummitusmaja, majakese, metsa, kultuse, surnuaia või kämpingu külastamist veenduge ka, et venitage. Nii ei tõmba te päriselt sellist reielihast nagu teie oma. Kiruge teid laiskust, kiruge teid põrgusse!

2.) KASUTAGE PEW-PEW TÖÖRIISTA

Relvad on teie parimad sõbrad, kui seisate silmitsi hullunud tapjaga, zombide hordiga või sissetungijaid täis majaga, et salvestada nuuskpiiritusfilmi.Oh, aga Buzzkill, võrreldes USA-ga on minu riigist raske relvi hankida!– võite öelda, mu välismaa lugeja. Minu armas-armas naiivne mitte-ameeriklane, sellepärast peate kolima USA-sse zombide apokalüpsise jaoks või süvenema sügavasse pimedasse veebi, nagu ma mõtlen. Ei, ma ei teinud*närviline naer*. Kas sa ei kanna juhet? Räägi mulle, lugeja!

3.) PÜSI RAHUKS

Tasane mõistus on üks olulisemaid ellujäämise võtmeid. Kui hakkate paanikasse sattuma, läheb põrgu lahti. Saan aru. Seda on lihtsam öelda kui teha, kuid see töötab. Nii püüdsin kõik need teismelised oma kinnistult kinni. Ma jäin rahulikuks ja vaatasin, kuidas nad ükshaaval minu lõksudesse langesid… Olen… ma olen liiga palju öelnud. Eh, edasi numbri 4 juurde.

4.) SIDE OMA KINGAD VÕI SURMA

Kas te nincompoops kunagi õpite? See on lihtne, hoidke kingad kogu aeg seotud. See ei lase inimestel teie psühhopaadi eest põgenedes nii palju kukkuda. Kui pead topeltsõlme tegema, siis topeltsõlme! Tehke oma jänku kõrvad, loop-de-loop ja kõik see hea jama. Kui te ei saa vigastuse tõttu kingi kinni siduda, küsige abi sõbralt. Kui te ei tea, kuidas oma kingi siduda, siis väärite väga hästi surma.

5.) OLE VAIT. KINNI. THE. HEKK. ÜLES!

Ole vait kui hiir, kraabi seda. Ole vaikne nagu hiirepeeru. Kui te ei saa joosta, sulgege suu ja keerake see tihedalt kinni. Teie kõht hakkab korisema, seejärel närige mustust või lööge kõhtu. Tehke kõike, et vaikida! Kui mis iganes on pärast seda, kui te ei kuule teid, siis olete minu arvates peaaegu olematu. Ärge olge see inimene, kes tervitab alati iga ruumi, kuhu siseneb, naguTere, helllllooo. Kas keegi on seal?Ärge küsige iga 10 minuti järel, kes see on. Kui teete vähe või üldse mitte müra, siis suurendasite enda ellujäämise võimalust 78%.

5 EI OLE!

1.) ÄRGE MINGE ESIMESE KOHTA KUHUGI, kus see on hirmutav

Buzzkill on mõeldud meeskonnaga õlle ja lõkke nautimiseks. Lähen puhkama kaunile valge liivaga rannale, isegi seiklusrikkale teereisile. Need on kõik ilma kahtluseta head ja uhked, kuid kui sa mulle ütled, on nendel kohtadel mingi jube päritolulugu, et ma olen väljas. Ärge rääkige mulle iidsest indiaanlaste matmispaigast, ma olen väljas. Üks maskis mõrvar kõndis kunagi sellel alal, ma olen väljas. See mets on kurikuulus oma nõiakokkulepped, ma olen väljas. Selles majas toimus eksortsism, ma olen väljas. Ma tellisin meile pitsa ananassidega, ma olen väljas.

2.) ÄRA LÕHENGE

Sõnas meeskond pole I-d, välja arvatud juhul, kui proovite seda kirjutada sõnadega tiem, millel pole mõtet. Inimesed püsige koos, see pole raske. See ei ole Scooby-Doo episood. On suur tõenäosus, et ma suren Jason Voorheesiga võideldes, kuid ma suren vähemalt koos sõpradega, kes võitlevad minu kõrval. Meeskonnatöö on võtmetähtsusega. Samuti saan alati mõne sõbra ette tõrjuda, kui oleme grupis, nii saan end päikeseloojangusse vedada. Buzzkill, armastab ennast rohkem kui oma sõpru, vabandust, mitte kahju.

3.) OLE NAGU NUNN, MITTE SEKSI

*hingab sügavalt sisse*Kas te tunnete seda lõhna? Need on kiimas kolledži üliõpilased, kahetsusväärsed otsused, vahelejäänud rasestumisvastased vahendid ja mahedad isiksused. Rõhk sõnal – HORNY. Mulle meeldib põrutada ja lihvida, nagu lapsed täna armastavad öelda, kuid kõigel sellel räuskamisel on aeg ja koht. Palun, ärge pange hotdogi sõõrikusse, ärge ühendage kääre, ärge kõditage hapukurki, ärge kõigutage paati, ärge tehke midagi muud, mida inimesed tänapäeval teevad. Kui peate mõtlema jämedaid mõtteid, tehke seda seksi vältimiseks.

4.) ÄRA OLE KANGELAS

Vaata, ma tahan teiega, lugeja, võrdväärset juttu teha, öeldes. Teil oli võimalus olla kangelane, kui juhtisite juhiseid. Oleks võinud auto ümber pöörata. Oleksite võinud enne hirmutavat reisi olla kangelane, soovitades meil kõigil Disneylandi minna. EI! See laev on sõitnud. See puudutab mind, mind ja mina. Kui teate, et teie ja teie sõber on kitsikuses. Nende päästmise võimalus on väike, siis laske neil igal juhul pärliväravaid külastada. Kes ma olen, et sattuda Jumala plaanide teele. Halleluuja.

5.) ÄRGE SAAKSE KÕRGEKS

Ärge kasutage narkootikume. Viimane asi, mida vajate, on see, et teid jälitab mootorsaehull, samal ajal kui te Candylandis maagilist draakonit jahtite. Narkootikumid on halvad, mmkay. Nii et anna need mulle.

Kokkuvõtteks, hüvasti.